Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne …. Hermann Hesse

Wie jede Blüte welkt
und jede Jugend dem Alter weicht,
blüht jede Lebensstufe,
blüht jede Weisheit auch und jede Tugend
zu ihrer Zeit und darf nicht ewig dauern.
Es muss das Herz bei jedem Lebensrufe
bereit zum Abschied sein und Neubeginne,
um sich in Tapferkeit und ohne Trauern
in and’re, neue Bindungen zu geben.
Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne,
der uns beschützt und der uns hilft zu leben.

Voici maintenant un an que j’ai écrit mon premier article sur des vacances passées dans le Médoc. Cette année encore, nous avons connu la paix dont je vous avais parlé. Le début de l’été, avant la haute-saison, est vraiment une période idéale pour la détente.

Une fois encore, nous avons bénéficié d’un paysage qui respire le calme. Pour nous qui sommes habitués à la vie quotidienne trépidante, il est agréable d’observer comment les personnes peuvent être calmes et amicales dans les relations avec les autres. Aux caisses des supermarchés, les longues files ne déclenchent pas d’incidents. Chacun patiente en attendant que les clients précédents aient emballé et payé leurs achats. Pas de stress des files d’attente aux caisses comme c’est le cas chez nous! Cela me plaît ; cela me fait du bien.

Malheureusement, il semble impossible de retrouver dans la vie quotidienne les expériences positives de nos vacances, que nous avons vécues en France. Après deux jours de route, dès la frontière franchie, le calme avait disparu. Après deux jours à 130 km/h, le trafic sur l’autoroute, avec son stress et son agitation, a été un choc.

J’en viens à me poser la question de savoir comment décélérer nos vies quotidiennes, comment au moins nous ménager quelques îlots temporels. Nous savons bien que le stress qui domine notre quotidien nous rend malades, met en péril nos relations, complique la résolution des problèmes et affecte nos capacités.

Ich wünsche mir, dass uns die Entschleunigung unseres Lebenstempos wenigstens zeitweise dafür aber regelmäßig gelingt!

J’en viens à souhaiter que nous ralentissions un peu le rythme de nos vies, au moins de temps en temps, mais régulièrement !

Und Sie?

Et vous ?

PS.: Meinen Freunden von l’Acacia im Médoc wünsche ich einen schönen Sommer und eine erfolgreiche Saison!

P.S. : Je souhaite un bel été et une bonne saison à mes amis de l’Acacia, dans le Médoc.

Aus dieser Situation entstehen oft konfliktträchtige Situationen für beide, den Betrieb und die Familie. Betriebe, die sich in krisenhaften Zuständen befinden, führen oft auch zu Spannungen und Konflikten innerhalb von Familien. Umgekehrt führen Paar- und Familienkonflikte, insbesondere wenn sie über lange Zeit anhalten, zu Mängeln in der Leitungsarbeit und damit zur Gefährdung von Betrieben. Besonders häufig gilt dies für kleine, mittelständische Familienunternehmen und die damit verbundenen Familien. Ehen zerbrechen, Heranwachsende brechen aus, Betriebe verlieren Aufträge, Insolvenzen drohen. In all diesen Situationen ist die Frage, womit der Teufelskreis der Probleme begann, sinnlos. Die alte Frage nach Henne und Ei, wer zuerst war, ist bekanntlich eine falsche Frage. Hilfreich ist vielmehr eine Gesamtbetrachtung.

Menschen, die aus Unternehmerfamilien stammen oder gar aus Familienunternehmen, die an den Eltern beobachten konnten, wie der Spagat zwischen Leitungsaufgaben und Familienarbeit bewältigt werden kann, haben deutlich bessere Chancen als andere, die aus anderen Kulturen unserer Gesellschaft stammen. Daran sieht man, dass Zeitmanagement und angemessene Verteilung der persönlichen Aufmerksamkeit zwischen Arbeit und Familie offensichtlich erlernbar ist.

Hier in kurzer Zusammenfassung einige Aspekte von Leitungsarbeit und Familienarbeit, die vielleicht zu Komplikationen in der Paarbeziehung und mit der Familie führen:

Lange Arbeitszeit und häufige Geschäftsreisen stören oder unterbrechen gar den nötigen Austausch innerhalb der Familie.Hinzu kommt ein oft wenig disziplinierter Umgang mit Zeit, mit Aufmerksamkeit für die Bedürfnisse der Umwelt.

Mitunter wird der Arbeit des Partners der Partnerin durchgängig mit mangelndem Interesse und geringer Wertschätzung begegnet.

Die tägliche enge Zusammenarbeit mit anderen Frauen bzw. Männern im Betrieb führt leicht zu Affären.

Alltagssorgen und Erziehungssorgen bleiben oft einseitig dem Partner zugeordnet, der zu Hause arbeitet. Beim abendlichen Zusammentreffen in der Familie sind sie dann oft erstes Thema und treffen den Nachhause-Kommenden, der sich auf Ruhe freut, wie eine kalte Dusche.

Durch gemeinsame Arbeit, wenn nötig durch äußere Hilfe durch Beratung oder Coaching, lassen sich diese Hindernisse durchaus verändern und durch konstruktiveres Verhalten ersetzen. Das gilt, obwohl die Zeitnot in diesen Beziehungen objektiv vorhanden ist. Stammen die Partnerinnen und Partner aus einer Unternehmerfamilie, gelingt es meist besser, die durch die Arbeitssituation nahe liegenden Probleme von vornherein zu bewältigen.

Nach den ersten 2-3 Jahren kehrt der Alltag unübersehbar zurück. Gewohnheiten und Eigenarten des Partners, der Partnerin, die im Zustand des Verliebtseins übersehen wurden, beginnen zu ärgern und zu nerven. Das Paar versucht sich wechselseitig zu erziehen. Das ist jedoch immer vergeblich. Welcher erwachsene Mensch will sich schon umerziehen lassen, der andere wird vielmehr als kleinlich, spießbürgerlich oder gar gemein erlebt. Verschärft wird das Ganze durch steigenden Stress im Alltagsleben, durch Karrieren, Schwangerschaften und Geburt eines Kindes. Gelingt es jetzt nicht, in einen fruchtbaren Austausch zu gelangen, kommt es zu einer bedrohlichen Krise.

Die Partner denken darüber nach sich trennen. Der Versuch, gemeinsam einen Neubeginn zu versuchen, sich auf das zurück zu besinnen was zum Verliebtsein geführt hat, was die Partner aneinander anziehend und liebenswert fanden, wird nicht unternommen. Da man sich gegenseitig als rücksichtslos und lernresistent erlebt hat, scheint die Trennung eine schnellere Lösung zu bieten. Sie ist jedoch mit großen Schmerzen, mit Streit und meist auch mit erheblichen finanziellen Kosten verbunden.

Die Alternative ist, dass das Paar sich miteinander auf den Weg macht und gemeinsam einen Neuanfang wagt. Sicher ist der Erfolg auch hier nicht ohne Kosten an Zeit, Schmerzen und Enttäuschungen zu erreichen. Das gilt übrigens für jedes Lernen. Der Gewinn liegt jedoch neben der Chance auf eine gemeinsame erfüllte Zukunft in einem Mehr an Lebenserfahrung und persönlicher Reife. Viele Paare bewältigen diesen gemeinsamen Lernprozess, indem jeder seine eigenen Fehler selbst ändern muss, ohne fremde Hilfe. Häufig ist jedoch fachliche Hilfe durch Beraterinnen und Berater angezeigt. In ihrer Begleitung ist der Lernprozess des Paares meistens kürzer und auch erfolgreicher.

Paarberatung und Eheberatung findet man in öffentlichen Beratungsstellen und in Praxen wie der unseren.

Was ist jedoch zu tun wenn die Kids sich auch freundlicher Anteilnahme verweigern? In der Pubertät laufen so viele Veränderungen im Körper insbesondere im Gehirn der Jugendlichen kommt dass sie oft selbst nicht wissen was sie wollen sollen oder sogar selbst wollen. Auch hilft nur mit gleich bleibender Konsequenz und Freundlichkeit mit ihnen umzugehen. Auch hier gilt, dass Fehlerfreundlichkeit weiterführt als pädagogische und moralische Appelle.

Wenn Eltern sich unsicher sind wie sie reagieren sollen, wenn das Problem zu lange anhält, dann ist es hilfreich fachlichen Rat in einer Beratungseinrichtung wie der unseren ( IFK-E ) oder in einer öffentlichen Beratungsstelle aufzusuchen. Dort können Eltern und betroffene Schüler in einer neutralen und ruhigen Atmosphäre mit einer Beraterin oder einem Berater sich Sicherheit dafür holen, dass sie ohnehin schon auf dem richtigen Weg sind. Oft ergeben sich im Beratungs-Prozess auch neue und einfachere Möglichkeiten Lernen, und Familienleben erfolgreicher und zufrieden stellender zu gestalten.

Hier einige grundsätzlichen Überlegungen zum erfolgreichen Lernen und  zur erfolgreichen Umsetzung guter Vorsätze; denn Verhaltensänderungen erfordern Lernprozesse. Wenn es um unser Verhalten geht, das wir verbessern wollen, so ist das bloße Nachdenken darüber wie das gehen könnte, was ich besser machen will, ziemlich unwirksam, ist es verschwendete Energie. Verhaltensweisen kann ich nur optimieren wenn ich handele. Fahrradfahren lerne ich nie, wenn ich darüber nachdenke, dass ich mich besser auf ein Fahrrad setzen würde.

Wenn ich also lernen will, nicht mehr zu rauchen, nutzt es nichts, wenn ich bei einer guten Zigarette mir einen Plan mache wie ich das anstelle. Ich muss die Zigarette, die ich schon im Mund habe, wieder in die Schachtel zurückstecken und die Schachtel beiseite legen. Und dann kommt das Wichtigste: Ich muss mir dafür, dass ich es geschafft habe, diesmal anders zu handeln, Lob und Anerkennung geben und mir selbst deutlich machen, wie toll das ist, was mir gerade gelungen ist. Nur dadurch aktiviere ich das Belohnungssystem in meinem Gehirn, das dafür sorgt, dass das neue Verhalten auch in meinem Gehirn gespeichert wird.

Noch ein zweites Beispiel. Wenn ich einem Kind helfen will, mehr Nutzen aus seiner Hausarbeit für die Schule zu ziehen, ist es ziemlich sinnlos, pädagogische Grundsatzreden über die Notwendigkeit fleißiger Arbeit zu halten. Das erzeugt, wie jeder von uns aus eigener Erfahrung weiß, nur schlechte Gefühle, die sich das Gehirn als Signal dafür merkt, am besten gleich alle Schotten dicht zu machen. Wirkungsvoll ist im Gegensatz dazu, dass ich dem Kind, während es sich mit der Arbeit handelnd d.h. schreibend, lesend, etc. abmüht, zu verstehen gebe, dass ich es toll finde, wie viel Mühe es sich gibt und dass ich sehe, dass die Mühe auch etwas bringt.

Diese Strategie wird es übrigens auch dem Erwachsenen leichter machen, Kinder bei der Schularbeit zu unterstützen, da auch sie durch die positivere Rückmeldung des Kindes in ihrem Verhalten bestärkt werden. Das Belohnungssystem auch ihres Gehirns wird aktiviert, wenn das Kind, das sie bei den Arbeiten begleiten, statt Widerstand zu zeigen sich um die Lösung der Aufgaben bilden.

So leicht wie ich das hier geschildert habe, ist es häufig im Alltag nicht. Wenn es nicht gelingt, gute Vorsätze in Handeln und zwar in genussvolles Handeln umzusetzen, empfiehlt es sich, äußere Hilfe in Anspruch zu nehmen, Menschen, die die Rolle übernehmen, Anerkennung und Ermutigung zuzusprechen.

Klassenwiederholungen führen weder bei den sitzengebliebenen Schülerinnen und Schülern zu einer Verbesserung ihrer kognitiven Entwicklung, noch profitieren die im ursprünglichen Klassenverband verbliebenen Schülerinnen und Schüler von diesem Instrument. Dies belegen alle verfügbaren und bei einer methodenkritischen Überprüfung belastbaren empirischen Studien. Klassenwiederholungen sind daher als unwirksame Maßnahme in den deutschen Schulsystemen anzusehen.“
Klaus Klemm, 2009, S.5

Klassenwiederholungen, sehen wir von dem Fall langer, schwerer Krankheit ab, führen, wenn man die folgenden Schuljahre in Betracht zieht, nicht zu einer Leistungssteigerung, sondern zu einem weiteren Leistungsverlust im Vergleich zum Durchschnitt. Das deutet darauf hin, dass Sitzenbleiben die Lernmotivation schädigt.

Ich fühle mich durch die Ergebnisse dieser Studie in meiner Erfahrung bestätigt. In meiner langen Praxis in der Beratungsarbeit mit Kindern, Jugendlichen und Erwachsenen habe ich erlebt, wie unser Schulsystem Kinder, die nicht dem Durchschnitt entsprechen, entmutigt. Sitzenlassen und das durchschnittsorintierte Notensystem tragen wesentlich dazu bei.

Im Gegensatz zu den Ergebnissen der Studie vertreten etwa 2/3 der deutschen Bevölkerung die Meinung, dass die Klassenwiederholung sinnvoll sei und daher beibehalten werden sollte. Die sinnvolle Alternative zum Sitzenbleiben ist die individuelle Förderung innerhalb eines von der Leistung her gemischten Klassenverbandes.

Bildungspolitiker mehrerer Parteien wissen dies auch und machen entsprechende Vorstöße. (siehe hierzu die Süddeutsche vom 03.09.09)Ich wünsche ihnen, dass sie nicht von struktur-konservativen Parteimitgliedern ausgebremst werden.

Unseren Kindern wäre es zu wünschen.

Ihr Beitrag, Frau Dückers, hat mir gut gefallen, schreiben Sie doch gegen das Desinteresse der politischen Klasse am Wohlergehen von Kindern und gegen den Strom öffentlicher Zustimmung zu den Thesen der Disziplin-Propheten à la Bueb und Winterhoff an.

Der rituelle Ruf nach schärferen Gesetzen und Verstärkung der Überwachung des öffentlichen Raums dient der Beschwichtigung des Entsetzens über das Ausmaß an unkontrolliert aufbrechender Gewalt. Der darunter hörbare Hilfeschrei der jungen Menschen nach einer realistischen Perspektive, ein erfülltes Leben zu führen und um Anerkennung, wird totgeschwiegen. Eine angenehme Ausnahme bildet hier die Einbeziehung des Täters in den ökumenischen Gottesdienst nach dem Amoklauf in Ansbach.

Mit Ihnen, Frau Dückers, wünsche ich mir für junge Eltern die Möglichkeit, ihren Kindern mit Zeit, Zuwendung, Verständnis und sicher auch mit liebevoller Autorität zur begegnen.

In Ihrem Kommentar weisen Sie, “hermann.12” auf die verfehlte Bildungspolitik in unserem Land als eine der Ursachen des Problems hin. Hier stimme ich Ihnen aus vollem Herzen zu! Ihr Verständnis von Autorität erscheint mir jedoch verdächtig autoritär. Autorität, wie ich sie verstehe, hat es nicht nötig durchgesetzt zu werden, es sei denn, es handelt sich nur um Macht. Das Verteufelte an “Autorität”, die “übers Ziel hinausschießt”, ist, dass sie ein überzeugendes Vorbild für die Wirsamkeit von Gewalt ist.

Ich habe das Buch mit großem Vergnügen gelesen. Es ist reich an Wissen und Erfahrung. Es ist  humorvoll geschrieben, selbstkritisch und zeugt von Liebe zu den Menschen, was die vielen „Geschichten“, die einen Sachverhalt verdeutlichen, belegen.

Retzer verwendet einen Vernunftbegriff, bei dem Vernunft vom Gefühl durchdrungen ist.

Die sorgfältigen Anmerkungen nennen Quellen und geben weitere Erläuterungen und werden durch ein umfangreiches Literaturverzeichnis ergänzt.

Erwartungen, Wünsche, Illusionen, Ideen, Stolpersteine wie sie am Beginn und im Verlauf von Ehen und anderen lang andauernden Zweierbeziehungen häufig vorkommen, werden in jeweils einem Kapitel plastisch dargestellt. Der Bezug zur eigenen Lebenssituation ist leicht herzustellen, ohne dass der Autor lehrhaft ist.

Besonders gefallen hat mir das letzte Kapitel. „Vernünftig Schluss machen“. Wahrscheinlich auch deshalb, weil ich in meiner eigenen Berufspraxis häufig damit konfrontiert bin. Arnold Retzer gibt auch hier ein klares anschauliches Bild der Gefühlslage von Paaren, deren Beziehung zerbricht.

Fragen der „Schuld“ und des Umgangs mit den betroffenen Kindern werden besprochen.Entschiedenheit von Trennungen und die Notwendigkeit der Trauer werden gewürdigt.

Als Beispiel für den Geist des Buches hier ein kurzes Zitat (S 49 f) :

Retzer wünscht sich, dass die Vernunftehe „..sich der Liebe nicht verschließt und … auf das, was die Liebesbeziehung bietet, nicht verzichtet: eine höchtpersönliche, exklusive, existentiell bedeutsame und dadurch auch sinnstiftende Beziehung. Die erfolgreiche Vernunftehe setzt vernünftigerweise auch auf die Liebe, alles andere wäre unvernünftig“.

Eine Liebeserklärung an die dauerhafte, emotional tiefe Beziehung von Paaren.

Calvin, vor 500 Jahren geboren, ist bekannt für seinen radikalen Umgang mit Menschen, die nicht in sein Weltbild passten. Spätwirkung seiner rigorosen Verurteilung der Homosexualität ist m.E. die heute noch weit verbreitete Homophobie insbesondere auch in calvinistisch geprägten Gesellschaften.

Im Genf des 16.Jahrhundert setzte er obwohl ohne weltliche Macht eine Gesellschaft durch, in der jeder jeden überwachte Am drastischesn ist Calvins Umgang mit dem spanischen Humanisten Miguel Servet der 1553 auch auf Grund der gutachterlichen Empfehlung Calvins in Genf auf dem Scheiterhaufen endete.

Wie bei anderen „Verfehlungen“ drohte auch bei Homosexualität die Todesstrafe. Der Umgang des biblischen Wanderpredigers Jesus mit Randgruppen der Gesellschaft, in der er lebte, kommt meinem vom Humanismus geprägten Wertesystem mehr entgegen. Der Hinweis, dass man Calvin nur aus seiner Zeit heraus verstehen kann, ist was das Verstehen betrifft sicher richtig, für dir Bewertung seiner Ideen für unser Leben heute aber irrelevant.

In unserem Staatswesen sind Lesben und Schwule Menschen mit anderer sexuellen Orientierung zunehmend gleichgestellt. Ich wünsche mir, dass auch konservative Mitglieder der Kirchen und anderer Religionsgemeinschaften ihre Homophobie endlich zu einer liebevollen Fehlerfreundlichkeit im Sinne des Nazareners Jesus überwinden. Denn Unterschiedlichkeit macht uns als Gemeinschaft reicher.

Interssant und weniger problematisch ist Calvins Umgang mit Schulden und Zinsen.